АвтоАвтоматизацияАрхитектураАстрономияАудитБиологияБухгалтерияВоенное делоГенетикаГеографияГеологияГосударствоДомДругоеЖурналистика и СМИИзобретательствоИностранные языкиИнформатикаИскусствоИсторияКомпьютерыКулинарияКультураЛексикологияЛитератураЛогикаМаркетингМатематикаМашиностроениеМедицинаМенеджментМеталлы и СваркаМеханикаМузыкаНаселениеОбразованиеОхрана безопасности жизниОхрана ТрудаПедагогикаПолитикаПравоПриборостроениеПрограммированиеПроизводствоПромышленностьПсихологияРадиоРегилияСвязьСоциологияСпортСтандартизацияСтроительствоТехнологииТорговляТуризмФизикаФизиологияФилософияФинансыХимияХозяйствоЦеннообразованиеЧерчениеЭкологияЭконометрикаЭкономикаЭлектроникаЮриспунденкция

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ

Читайте также:
  1. Анорексия и булимия: психологические аспекты
  2. Введение. Современные идеи равенства и психологические основы истории
  3. Введение. СОВРЕМЕННЫЕ ИДЕИ РАВЕНСТВА И ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ОСНОВЫ ИСТОРИИ
  4. Вопрос Психологические особенности реализации функции организации
  5. Дифференциально-психологические особенности личности и деятельности педагогов
  6. Иллюстрации и таблицы
  7. Какие психологические механизмы памяти лежат в основе описанных фактов?
  8. Клинико-психологические вмешательства
  9. Методы менеджмента (экономические, социально-психологические, организационн-распорядительные (административные)).
  10. Некоторые психологические особенности старшего школьника
  11. Основные психологические законы аттракции
  12. ПАТОПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ РАБОТЫ РУССКИХ ПСИХИАТРОВ

 

"Есть фраза, от которой некоторые мои знакомые психологи часто начинают приобретать нездоровый цвет лица, когда она звучит в их адрес. Я даже знаю нескольких, которые скрывают свое образование и подготовку, чтобы ее не слышать.

"Ты ж психолог!" - и праведный гнев на голову негодяя, который ведет себя аки простой смертный грешник, вместо выполнения святого долга.

Я предлагаю создать на каждом факультете психологии отделение, которое будет заниматься подготовкой особой специальности - тыжпсихологов. Они постепенно вытеснят всяких недоучек и лентяев из сферы, и, наконец, примирят ее с обывателем.

 

10 фактов, известных о них всем и каждому:

 

1) Тыжпсихолог - знаток человеческой натуры. Он настолько проницателен, что способен читать мысли. В том числе и тех людей, которых вообще никогда не видел. Поэтому вполне простительно для многих людей путать "телепат" и "тыжпсихолог".

 

2) Тыжпсихолог знает самый лучший способ решения любой проблемы, связанной с любым человеком. А главное, вам этот способ обязательно понравится.

 

3) Тыжпсихолог может убедить кого угодно в чем угодно. Тыжпсихолог!

 

4) Неудивительно, что тыжпсихологов стоит бояться. С ними вообще надо пожестче.

 

5)Тыжпсихологи все поголовно счастливы, всеми обожаемы и успешны. Особенно в личной жизни. Они вообще ни в чем не нуждаются для себя, осталось только облагодетельствовать человечество.

 

6) Сам факт существования и профессиональности тыжпсихологов обязывает их к тому чтобы нести ответственность за любого, кто к ним обратился (даже в смысле просто заговорил). Ответственность за его чувства в первую очередь. Но и за благополучие в целом, разумеется, тоже.

 

7) Работа тыжпсихолога - давать советы. Это, собственно, его основное предназначение - он ведь должен знать, что для других лучше.

 

Думаю, вы не удивитесь следующему пункту, исходя из предыдущих:

Практически каждый тыжпсихолог - не настоящий. Кругом шарлатаны!

 

9) Поэтому "увидел шаолиньского монаха - ударь шаолиньского монаха"(с).

Тыжпсихолог очень нуждается в проверке своего профессионализма. Тут надо справедливо заметить, что и врач иногда рискует, представившись по профессии, сразу перейти к выслушиванию жалоб.

 

10) Тыжпсихолог несет ответственность за всех психологов мира. В том числе за тех, что в телевизоре. Их репутация - это его репутация. За психиатров тоже, зачем-то, несет." (с)

 

*Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:

- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?

Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:

- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.

 

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКИЕ ИНТЕРПРЕТАЦИИ.

 

Приходит ко мне как-то Анна, и говорит: - Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом. Что бы это могло означать? А я ей и отвечаю: - Ну, знаешь, иногда бывает, что банан - это просто банан.

 

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:

- Я слышал Ты недавно женился...

- Да.

- Ну и как?

- Приходи ко мне в гости - увидишь.

Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:

- Ты меня конечно извини, это не мое дело...

- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в

постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...

- Но тогда почему?!

- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!

 

Психоаналитик объясняет матери клиента: "Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс."

Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!"

 

Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была

преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать: “Мама, подайте мне, пожалуйста,

чаю…” А вместо этого у меня получилось: “Ну какая же ты сука, ты испортила всю мою жизнь!!!”

 

По коридору друг-другу на встречу идут два психоаналитика.

Один из них думает:"А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему

"Доброе утро"?! И говорит:

- Доброе утро, коллега.

Второй реагирует мгновенно:

- Что вы имеете ввиду?

 

В одном старинном доме жили два терапевта разных взглядов на психотерапию.

Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:

- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге? - Не

знаю, это его проблемы.

 

Клиент молча входит, молча бьёт терапевта в ухо, и так же молча уходит. Терапевт в недоумении:

"И чего приходил? Может, сказать чего хотел?"

 

Встречаются два психолога.

- У тебя все в порядке. А как у меня?

 

НЕПОДОБАЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ ТЕРАПЕВТА

 

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:

- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?

- А кто их слушает?

 

Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:

- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?

 

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.

- Кто Вы по профессии?

- Я психоаналитик.

- Так попробуйте сами себе помочь!

- Видите ли, я слишком дорого беру.

 

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.

- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.

- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.

- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

 

Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая

- вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

- Вы симпатичный!

 

 

Пациентка говорит психоаналитику:

- Поцелуйте меня, господин доктор!

Психоаналитик:

- Не могу. Ведь по строгим правилам психоанализа я и спать-то с Вами не имел права.

 

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с

семейной проблемой клиента. Консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы?

- А Вы подумайте, подумайте!!!

 

Пациент:

- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?

Психоаналитик:

- Говорите, говорите, - время - деньги.

 

КОНЦЕПТУАЛЬНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ

 

Женщина на приёме у психотерапевта:

- Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.

- Приходите завтра, мне надо будет подумать...

Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!"

 

АДЛЕРИАНСКАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ

 

К психиатру пришла супружеская пара.

- Понимаете, доктор,- сказал муж,- мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

 

 

КОММУНИКАЦИИ

 

Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!

Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

 

СКРЫТЫЕ МОТИВАЦИИ

 

Один психотерапевт спрашивает другого:

-Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

-По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

 

ТАКТ

 

- Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть?

- Да, другого врача, если можно...

 

КОНТР-ПЕРЕНОС

 

-У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил телефонный аппарат.

-Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.

-Сегодня нельзя, только завтра.

-Почему?

-Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.

 

ОПЫТ

 

Чем отличается проститутка от психотерапевта?

Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

 

ГОНОРАР

 

"Доктор! Сколько будет стоить лечение?"

Доктор:"Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену."

 

Чем отличается ПСИХОТИК ОТ НЕВРОТИКА?

Психотик не понимает, что 2х2=4.

Невротик - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.

 

ПАРАДОКСАЛЬНАЯ ИНТЕНЦИЯ

Как бороться с ленью?

- Клин клином вышибают - не борись!

 

ПРОЯСНЕНИЕ

На приёме у психотерапевта:

- Здраствуйте, доктор!

- Здраствуйте, больной!

- А с чего Вы взяли, что я больной?

- А с чего Вы взяли, что я доктор?

 

Беседуют два психоаналитика:

- У меня - уникальный случай! Психоз!

- Ну и чего тут уникального? Я веду троих психотиков.

- Раздвоение личности!

- У двоих из моих тоже...

- Но у меня платят оба!!!

 

БИХЕВИОРАЛЬНАЯ ТЕРАПИЯ

 

Одна обезъяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: "Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан".

 

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. "Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану..."

 

ТИПОЛОГИЯ ХАРАКТЕРОВ

Встречаются эпилептоид с интровертом

- Как дела?

- Да ты знаешь, всё как то так, то так...

- А ты конкретней, конкретней!!!

 

Терапевт:

- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!

Пациент:

- А мне плевать!

 

Пациент приходит к психологу, и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

 

- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. -

Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее.

- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.

- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

 

КОНГРУЭНТНОСТЬ

 

Пациент: Доктоp, у меня мания пpеследования!

Терапевт: Да? И в чем она выpажается?

Пациент: Мне все вpемя кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.

Терапевт: И давно это y Вас?

Пациент: Да с тех поp, как сбежал из тюpьмы.

 

Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт.

Почему мучают? - удивляется пациент

 

РАЦИОНАЛЬНАЯ ПСИХОТЕРАПИЯ

 

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:

- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?

Пациент:

- Конечно, нет!

Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:

- Ну, что Вы теперь скажете?

Пациент:

- Я ошибался. В трупах течет кровь.

 

 

В кабинете сидят два психотерапевта: - Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ... Заходит новый русский, смотрит на пятно: - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

 

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

 

РАЦИОНАЛЬНО-ЭМОТИВНАЯ ТЕРАПИЯ

 

Приходит к психотерапевту пациент:

Доктор, у меня мания величия...

Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

 

КЛИЕНТ-ЦЕНТРИРОВАННАЯ ТЕРАПИЯ

 

На приёме у психотерапевта-роджерианца:

- Мне так плохо…

- Да, Вам так плохо… -

- Просто невыносимо!

- И даже невыносимо…

- Всё надоело!!

- Понимаю, всё надоело…

- Пора кончать со всем этим!!! - (идёт к окну).

- Я вижу, Вы хотите покончить со всем этим… - (встаёт и идёт за ним).

Клиент бросается в окно.

Терапевт выглядывает из окна: - Бум!..

 

РОДЖЕРИАНСКАЯ ЭМПАТИЯ

Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то.

Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:

- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?

 

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в

чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит.

Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"

 

Встречаются два старых знакомых. На одном – лица нет. - Что с тобою? – спрашивает один.

- Страшная болезнь – мочусь по ночам! – отвечает другой.

- У врачей был? - Не помогли. - А у психотерапевта? - Надо попробовать…

Через неделю… - Ну, как? - Что, сам не видишь? Отлично! - Перестал мочиться? - Нет, не перестал … Но теперь я себя за это уважаю!!!

 

 

- Сколько милиционеров надо, чтобы ввернуть лампочку? - девять: один чтобы её держать, четверо - чтобы крутить стол, на котором тот стоит, и ещё четверо -

ходить вместе с ними, чтобы у тех не закружилась голова. - А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку? - я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку. - А гештальт-терапевтов? - один, но лампочка должна быть к этому готова.

 

Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.

 


Поиск по сайту:



Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Студалл.Орг (0.02 сек.)