АвтоАвтоматизацияАрхитектураАстрономияАудитБиологияБухгалтерияВоенное делоГенетикаГеографияГеологияГосударствоДомДругоеЖурналистика и СМИИзобретательствоИностранные языкиИнформатикаИскусствоИсторияКомпьютерыКулинарияКультураЛексикологияЛитератураЛогикаМаркетингМатематикаМашиностроениеМедицинаМенеджментМеталлы и СваркаМеханикаМузыкаНаселениеОбразованиеОхрана безопасности жизниОхрана ТрудаПедагогикаПолитикаПравоПриборостроениеПрограммированиеПроизводствоПромышленностьПсихологияРадиоРегилияСвязьСоциологияСпортСтандартизацияСтроительствоТехнологииТорговляТуризмФизикаФизиологияФилософияФинансыХимияХозяйствоЦеннообразованиеЧерчениеЭкологияЭконометрикаЭкономикаЭлектроникаЮриспунденкция

Б. Общие рекомендации по организации

Читайте также:
  1. A. Общие.
  2. AutoCAD 2005. Общие сведения
  3. CAC/RCP 1-1969, Rev. 4-2003 «Общие принципы гигиены пищевых продуктов»
  4. H.1 Общие требования
  5. I. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
  6. I. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
  7. I. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
  8. I. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
  9. I. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
  10. I. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
  11. I. Общие правила
  12. I. ОБЩИЕ ПРОБЛЕМЫ КАТАЛИЗА

 

Готовясь к перспективному контакту следует учитывать, что:

– в холодные и сухие дни человек лучше работает, тогда как слишком жаркая или влажная погода заметно притупляет интеллект;

– встречи «на море» ввиду особого воздействия свежего «морского» воздуха (чуть соли и чуть йода…) весьма благоприятны для проведения деловых переговоров;

– в районе 19 часов нервно-психическое состояние людей становится довольно неустойчивым, что может проявиться в излишней раздражительности и вспыльчивости;

– там, где нет толпы и музыка звучит не очень громко, легче придать беседе интимно-доверительный характер;

– любая радость увеличивает альтруизм, обида или разочарование – уменьшает его;

– нас всегда притягивают знающие и опытные люди;

– человек любит тех, кто любит симпатичных ему людей;

– чем чаще мы видим партнера по общению, тем больше вероятность того, что он нам понравится, но чрезмерные контакты, однако, снижают его привлекательность;

– люди часто ценятся лишь в той степени, в какой они могут помочь в реализации личных целей партнера;

– чем больше кто-либо обладает властью, тем меньше этот индивид стремится к дружеским контактам;

– человек чаще всего придерживается принципа: «пусть друзьям во всем сопутствует успех, но в том, что важно для меня – не более, чем мне».

Вступая в разговор и устраняя внутреннее напряжение у партнера, помните, что:

– твердое уверенное рукопожатие, сопровождаемое взглядом в глаза нравится обычно почти всем;

– дипломатичное поведение предполагает осторожность, тактичность и элементарную учтивость;

– банальное начало ориентирует на банальность всей беседы;

– субъекта более всего оскорбляет, когда сообщают, что не помнят его имени, ведь этим ему как бы намекают, что он не имеет совершенно никакого значения для партнера;

– люди познавшие эмоциональные потрясения нередко ищут в собеседнике лишь «резонатора», а не советчика (неплохо выражает понимание и сочувствие, к примеру, обычное прикосновение руки…);

– начав беседу, попытайтесь организовать благожелательную атмосферу такими вопросами, на которые человек ответит «да» с заметным удовольствием; тем самым завоевывается доверие партнера;

– доброжелательная установка (а попросту – готовность слушать человека) рождает состояние свободы и непринужденности; чем менее мы судим говорящего, тем более самокритичным он проявится, выказывая свои мысли и чувства гораздо откровеннее, чем в ситуациях с осознанным контролем;

– люди обычно любят говорить о собственной персоне и подчеркивать свою значительность;

– беседовать с субъектом желательно лишь на его привычном «языке», не злоупотребляя незнакомыми словами (что раздражает) и не высказываясь чрезмерно упрощенно (Вас могут заподозрить в низком уровне интеллекта);

– на первый план в ходе общения необходимо выдвигать суждения и устремления собеседника (вместо «я бы хотел…» – «Вы хотите…»), поскольку он охотнее поддерживает разговор о собственных проблемах и желаниях;

– приятно беседовать с людьми имеющими оживленное лицо и экспрессивные жесты, а также с теми, кто спонтанно принимает непринужденную позу (с субъектами, которые при разговоре откидываются назад или разваливаются в кресле обычно чувствуют себя не очень уютно);

– чтобы наладить полное взаимопонимание и породить непринужденность при контакте, желательно копировать как позу, так и жесты собеседника; такое «отзеркаливание» сообщает визави, что Вы поддерживаете его мнения и взгляды, и предрасполагает человека к Вам;

– не лишне иной раз отображать эмоциональные переживания партнера, показывая, что отлично понимаете его психическое состояние; это очень приятно и улучшает доверительные отношения;

– когда человек эмоционально возбужден, он часто выражается излишне экспрессивно и как бы нападает на собеседника, хотя это совсем не так;

– устойчивый контакт глазами с говорящим выказывает заинтересованность и вдохновляет визави на продолжение монолога;

– простейшие нейтральные слова («конечно», «разумеется»…) с сочувственным наклоном головы, подбадривают собеседника и вызывают у него желание продолжать общение;

– ничто так не нравится безмолвствующему партнеру, как предложение высказать свое суждение, которое, конечно же, надо внимательно выслушать;

– когда человек видит, что его слушают, он с симпатией настраивается на собеседника и, в свою очередь, старается прислушиваться к нему;

– любому человеку нравится, когда ему сообщают приятные вещи, в особенности это ценят женщины;

– немалое значение для приведения объекта в доброжелательное состояние всегда имеет умно сказанный комплимент;

– лесть не воспринимается болезненно, когда она не выглядит как слишком явная ложь;

– нельзя рассчитывать на дружескую откровенность в ответ на фальшь, пусть даже замаскированную;

– не стоит задавать излишнее количество вопросов, поскольку это может помешать Вам обрести необходимое доверие;

– безудержная очевидная хвастливость, как правило, неэффективна, и прибегать к ней есть какой-то смысл только тогда, когда доверие партнера уже обретено;

– красивый энергичный жест, подчеркивающий главенствующую мысль – обычно не помеха, но избегайте прибегать к рукам для привлечения внимания;

– для вызывания враждебности вполне хватает сухости и сдержанности в обмене информацией;

– для обретения дружественности нужна непринужденность и избыточность в сообщении разных сведений.

Ведя разговор не забывайте, что людей обыкновенно раздражают:

– негативный эгоцентризм (речь о своих сугубо личных и интимных делах, будь то болезни или неприятности на работе);

– банальность (треп об известных всем вещах, повторение избитых шуток и афоризмов);

– пассивность (поддакивание собеседнику и нежелание высказывать обдуманное мнение);

– самоуглубленность (сосредоточенность лишь на своих успехах и проблемах);

– низкая эмоциональность (неизменяемое выражение лица, однообразный голос, стремление не смотреть партнеру в глаза…);

– угрюмость (подчеркнутое нежелание поддерживать беседу, когда нужно «клещами тащить каждое слово»…);

– серьезность (полное отсутствие улыбки и принимание всего всерьез);

– льстивость (заискивающий тон, искусственная веселость и показное дружелюбие…);

– отсутствие тактичности и скоропалительные выводы (излишние перебивания собеседника и субъективные оценки по первому же впечатлению; все это заставляет визави принять оборонительную позицию, препятствующую нормальному общению);

– повышенная отвлекаемость (увиливание от рассматриваемой проблемы по любому поводу, использование в разговоре сленга…);

– притворство (разыгрывание заинтересованности или сопереживания; отсутствие какого-либо интереса и скука отлично вычисляются по выражению лица, как бы его владелец ни изощрялся, а это иной раз воспринимается как оскорбление);

– высокомерие (надменность и пренебрежение к собеседнику, «процеживание» слов сквозь зубы…);

– грубость (отчетливое и достаточно неучтивое противоречие…);

– болтливость («владение разговором как личной вотчиной»);

– непрошенные советы (дача советов, когда об этом совершенно не просят, особенно если советующий не очень-то разбирается в затрагиваемом вопросе);

– решительность утверждений (безаппеляционные замечания с небрежным отметанием чужого мнения; такое отношение вызывает подсознательный протест и может привести к ссоре);

– закрытые вопросы (т.е. вопросы, требующие однозначного – «да» или «нет» – ответа; они ведут к созданию напряженности в беседе, поскольку ограничивают у партнера пространство для маневра, и он может почувствовать себя как на допросе).

Реализуя целевую установку, нелишне знать, что:

– первым чаще всего вынужден говорить более слабый;

– для поддержания интереса к себе можно интриговать партнера своей осведомленностью;

– тон собственного голоса полезно вымерять по тону собеседника: когда последний повышает тон, говорите тише, что вынудит и визави понизить силу голоса; при этом он будет сожалеть о собственной горячности, оставив таким образом победу в этом эпизоде за Вами;

– в конфликтных ситуациях накал эмоций зачастую удается снять, дав человеку просто высказаться;

– чтобы с успехом что-либо внушить, надо уметь заставить себя слушать;

– обман целесообразен, лишь если он наверняка не может быть разоблачен;

– малюсенькая ложь способна породить большое недоверие;

– «вернейший способ быть обманутым, – это считать себя хитрее всех других»;

– нечетко сформулированный вопрос нередко настораживает собеседника;

– опасно игнорировать предубеждения визави;

– полезно давать партнеру шанс продемонстрировать свои познания в любой области;

– люди болезненно относятся к напоминаниям о тех ошибках, которые они уже не совершают;

– критические замечания принимаются, если объект осознает, что критикующий сочувствует ему, или критика выражается в тактичной форме;

– одно и то же критикующее замечание произнесенное спокойным ровным тоном, способно вызвать: возбуждение у холерика, прилив энергии у сангвиника, потерю настроения у меланхолика и совершенно не воздействовать на хладнокровного флегматика;

– не следует воспринимать молчание как внимание; нередко это может быть лишь погруженность человека в свои мысли.

Заканчивая диалог, учитывайте, что:

– нечеткий и невыразительный конец беседы способен развеять благоприятное впечатление от всех ваших высказываний;

– последние фрагменты разговора запоминаются прочнее всего;

– необходимо уметь вовремя остановиться, иначе эффективность проведенного контакта значительно понизится.

 

 


1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 |

Поиск по сайту:



Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. Студалл.Орг (0.006 сек.)